Белопольтский Непредвзятый

Говорят, что если хочешь написать хороший пост, то представь, какой пост ты хочешь прочитать, и потом напиши его. Я очень, очень-очень хотела бы прочитать (и поэтому написать) смешной пост на эту тему. Но я думаю над ним уже больше трёх лет, и он что-то совсем не получается смешным. А в это время кто-то, как я три года назад, да и как я два года назад (да и, что скромниачть, всего лишь полгода назад) рыдает, видя одну полоску на тесте, или пятно крови на белье, и не понимает, зачем вообще дальше жить.

Поэтому я больше не хочу ждать. Так что вот он - пост, который я мечтаю прочитать уже почти четыре года. И который как воздух был необходим мне полгода назад, когда я поняла, что больше не могу, и взяла бессрочный больничный на работе, чтобы наконец найти то состояние, в котором жизнь хотя бы возможна. Даже не то, чтобы в радость - хотя бы просто сносна. И может быть для кого-то этот пост станет тем самым моментом, в которой можно допустить иную точку зрения и представить для себя другой жизненный путь: без боли и отчаяния.

Пока ты внутри ситуации, каждый вопрос, совет или комментарий ранит очень больно. А вопросы и комментарии есть очень разнообразные: от совершенно безобидных до откровенно бестактных и нарушающих личные границы.

— "Ой, ну это тебе сейчас неинтересно, у нас тоже была такая подруга, которой было неинтересно, а теперь она так загорелась, что сама первой начинает эту тему"
— "Ой, молодёжь эта, только о себе думаете, карьерой озабочены"
— "Вы уже так долго женаты. А чо с детьми тянете?"
— "Ну вы с этим делом не затягивайте, а то потом сами знаете, чем дальше тем сложнее"
— "А если не получается, стараться надо получше! Почаще!"
— "Родить-то легко, дурное дело нехитрое, самое сложное потом начнётся"
— "А вы что до сих пор без детей, болеете, да? В Израиле хорошие врачи"

Ну и лидер моего личного хитпарада:
— "А ты что, ещё не делала ни одной подсадки? Тебе же УЖЕ 28!!"

И ведь я не только читаю это в пабликах, где все в белых пальто умные и красивые. Я слышу это от родных. От тех, от кого в первую очередь жду молчаливой поддержки. Ну, или в крайнем случае словесной поддержки. Но получаю словесный понос. И когда ты, такая голенькая, стоишь, среди этого моря мнений, тебе страшно, непонятно, и даже твоя собственная мама не против тебя, но за них... то хочется плакать. Или вежливо улыбаться, кому что ближе.

И тут доброжелатели начинают давать советы. И я киваю, как будто слышу их в первый раз. Парить ноги, расслабиться, съездить в отпуск, забыть, забить и даже (я хотела бы расслышать этот совет) попробовать изменить мужу. Как будто за эти годы я бесконечное число раз не задавала себе вопрос: почему я? Что я сделала не так? За что я расплачиваюсь? И находила ответы, конечно, и ругала себя за ошибки, которые делала в жизни, за боль, которую причиняла другим людям, за ложь, обманы, безответственное отношение к своему телу и здоровью... Много раз думала, что, наверное, недостаточно люблю мужа. Или он - меня.

Мне нравится сравнение боли с туннелем. Ты не видишь и не слышишь ничего, пока ты внутри, ты изолирован от мира. Тебе темно, холодно, непонятно. Но у любого туннеля есть конец. Боль пройдёт. И в момент, когда понимаешь, что уже прожил свою боль, что она больше не часть тебя, а где-то отдельно, как тот туннель, и ты смотришь на неё со стороны, - вот тогда мне хочется зайти обратно этот в туннель, и идти по нему наощупь, искать тех, кому темно, холодно и непонятно, и вести их за руку, повторяя, как мантру:

Девочка! Твоё счастье не зависит от ребёнка! Нет, это даже чересчур узко. Девочка! Твоё счастье ни от кого не зависит! Вообще ни от кого.

Ни от ребёнка, ни от супруга (супруги), любовника (любовницы), родителей, начальства, правительства... Нет вообще никого, кто бы определил, чего ты должна достичь, кроме тебя самой.
Ты - творец своего будущего. Ты - личность. Ты талантлива, уникальна, самобытна.

Ты можешь всё. Ну прямо вообще - всё.

Ты можешь заняться исследованиями. Можешь полететь в космос. Можешь стать руководителем в своей компании. Можешь  получить степень кандидата наук. Ты можешь сменить работу! Ты можешь стать женой и матерью. Домохозяйкой. Ты можешь стать актрисой. Художником. Музыкантом. Ты можешь написать книгу. Или вести блог. Создавать контент, который влияет на умы тысяч, миллионов читателей в разных уголках мира. Создавать вирусные тексты, о которых будут спорить, которые будут возмущать и восхищать, менять мировоззрение, вдохновлять на изменения. Ты можешь возглавлять политическое сообщество. Нести в массы новое видение мира и общества...

Я хотела бы, чтобы мой голос был громче тех, кто утверждает, что женщине НУЖЕН ребёнок ("родишь - поймёшь"), что если у женщины нет ребёнка после 30 лет, то у неё не в порядке то ли со здоровьем, то ли с головой. Не спорить с тем, что дети - это счастье, а с тем, что ты неполноценна, если не родила. А если родила при помощи кесарева, то ты тоже так себе, на звание матери года претендовать уже точно не можешь. А если решилась на ЭКО - то как ты вообще против Бога посмела пойти. А если не смогла решиться ни на ЭКО, ни на усыновление - ну, значит, не сильно хотела!

Поэтому, дорогие все, кто думает, что он в туннеле один. Мы всегда можем поговорить или вместе помолчать, на эту тему или на любую другую. Просто оставьте под этим постом любой комментарий.

И да, я вдруг поняла, что такое "каминг аут". Это когда в паззле твоей жизни недостаёт одного кусочка - самого яркого и в самой середине картинки. Найти в себе смелость заявить об этом - очень сложно. Ведь кусок очень важный и прямо в самом центре, а остальным кажется, что он как будто бы и целый. И когда ты, наконец, решаешься, вдруг оказывается, что у этого кусочка - голографический эффект. И весь пазл внезапно становится объёмным и начинает сиять новыми красками, которых ты раньше и не видел, и о существовании которых даже не подозревал.

P.S. Уважаемые посетители в белом пальто, у нас принято снимать верхнюю одежду у входа в этот уютный блог.